浮気調査探偵カトケンの不倫費用相談

私立探偵カトケンが浮気、不倫、素行調査などの実話を脚色しつつお送りします。 また、探偵社などの情報や料金、質などの比較もしちゃいます。

上記の広告は1ヶ月以上更新のないブログに表示されています。
新しい記事を書く事で広告が消せます。
こんにちは。今年成人式を迎えた女子大生のMikiと言います。
両親は私が12歳の時離婚し、私は母と兄の3人暮らしです。
近くに母方の祖父母もいて、今まで何不自由なく暮らしてきました。

私は小さな頃父親が大好きで、両親が離婚したとき
父と離れるのがとても悲しかったことを覚えています。
当時、母からは「パパが外に女性を作って私たちを追い出した」と聞いていて
大好きだったぶん、本当に悲しく苦しく、一生父を恨む気持ちでした。

今年成人式を迎え、やっと少し気持ちも落ち着いていたのですが
先日、離れていた父方の従姉妹と偶然会い、父方の祖母のことや父の近況を聞きました。
(離婚してからというもの、父や親戚から1度も連絡がなかったのです)

そこで、実は離婚の原因が母の出会い系サイトでの浮気であり、父はなにも悪くなかった
父は離婚してから何度も私たちに連絡を取ろうとしたけれど、母が(離婚理由が自分のせいであると判ったら困るから?)
絶対に連絡させなかった(ちなみに手紙は廃棄、電話も着信拒否していたみたいです)
祖母が亡くなったときも連絡したけど無視され、法事の時に父が
Mikiもやっと20歳になり養育費の支払いが終わったけど元気にしてるかなと
心配していたという話を聞き、愕然としました。


どうして?どうして、あんなに大好きだった父を憎むように仕向けたのか?
自分のしたことを棚にあげ、離婚理由がすべて父にあるというような話をしたのか?
養育費も父から貰っているなんて、1度も聞いたことはありませんでした。

今まで、父を恨んでいたぶん、母に対する不信感や憎しみでいっぱいです。
これから私はどういう態度を取ればいいのでしょうか?父に連絡してもいいでしょうか?
どなたかご意見をいただければ…と思います。
よろしくお願いいたします。



お父様に大きく成長したあなたの姿を見せてあげられる日が来ることを願っています。

子供のすこやかな成長を願い、身を隠し、かげからずっと援助し続けてきたお父様、どんなにかあなた達に会いたがっていたことでしょう。それは、たとえ今再婚なさっていて新しい奥様がいらっしゃったとしてもかわることではありません。
いつか、Mikiさんの気持ちの整理がついて、お父様に会える心の準備が出来た時、叔母様にぜひお話してください。きっと、良いかたちでお二人がまた親子関係を新たに築かれる力になってくださるでしょう。

母親に感謝はしつつも許すことが出来ない、それは当然です。そのことで自分を責めてはいけませんよ。Mikiさんはもうりっぱな大人です。そして、しっかりした賢い女性です。いざとなれば、母親の住む家からはなれ、独立して生活しましょう。

あなたのこれからの人生に再びお父様の存在が大切な位置を占め、その愛情を感じられる日々が一日も早く来ることを願っています。


大変失礼ですがお母様は幼稚ですよね…子供が二人いてもなお女であることは子供にとって嫌悪感があります。

私も母子家庭でした。父とはでき婚であることを大人になってから知り(母の友人から聞き)ちょっとショックでした。

まあ案の定若い父はまだまた遊びたい盛りだったようで、生活費を家に入れず離婚に至ったようですが、このスレを見て本当の理由があるかも?っていう気になりました。

母は離婚してから数人の男性を自宅に連れてきました。どの人もいやでしたが子供でしたので何も出来ず…
私が高校生のときに付き合っている人が一番嫌でした。鼻が赤くて酒やけしてるような人(酒ぐせは悪くなかったですが)で、酷いやきもち焼きで、一度母は首を絞められていました…本気ではなかったようですが、私は怖くて怖くて身体固まってしまい母を助けることができなかった。

結局その男性とは別れましたが、その後に付き合い初めた人は妻子のある人。もう本当に嫌で嫌で…いくらやめてと話しても聞く耳を持ちません。

私は21歳で家を出ました。もうあれ以上耐えられなかったのです…。

母と距離が出来て関係は良好になりました。しかしあれから20年…


その男性とは今も付き合っています。

母は60代になりました。昔は美人で自慢の母でしたが、今では太り寄る歳に勝てず…。ちょっとマナーも悪くタバコは吸いますし(若い頃から吸っていましたが)早食いで品がありません。

因果応報だな…と思うのが男性が病気になったとき、万が一死んだら家族に引き取ってもらうように交渉したらしいのですが断られ、男性には貯蓄も退職金もないけとが判明。老後をどうするか悩んでいます。

母はお金に大変苦労していて今も働いています。

私は結婚して幸せに暮らしています。実家には特に援助していません。家もそんな余裕がないからです。

母の老後はまあ面倒見るとして(でも同居することはないでしょう。母の年金で介護ヘルパーなど使います)、

男性のことは知りません。どうでもいいです。

二人で好きなことして家族を苦しめてきた罰です。

多分あなたのお母様もあなたが罪を問わなくても因果応報があると思います。数十年先になるかも知れませんが。

今あなたが真実を知って母を軽蔑していることもその一つでしょう。

母親と上手く行かなくなったら、自立されることを…


自立をおすすめします。経済的に大変ですが、精神的には本当に楽です。

あと実家を出ることで生きていくことの大変さもわかりますし、実家に甘えない強い人間になりますよ。

こんな私ですが今でも母がもっと母らしくいてくれたら実家にもうちょっといて、貯金をしてお金に苦労することなかったら…母がきちんとした人と再婚してくれたら…とか思いますが、

アラフォーになった今、ようは自分がしっかりとした人生を築けばいいのだと思うようになりました。母の人生は母が責任を取るし、私の人生は私が責任を取るしかないのです。

私はいま結婚してとても幸せです。夫は誠実で働き者よく家事を手伝ってくれて私を大切にしてくれる人です。

長くなりましたがスレ主さんに伝えたいことでした。

あなたが幸せになることを願っています。


ここまで事実が明らかになってきても、こういう思考の
ひとって、いるんですよねぇ。

>お母様の、女の部分が強く出すぎてしまったのだと思います。
>心が疲れ過ぎていると、そうなるかもしれません。

小学生のころ、「ごめんで済んだら警察要らない」という
基本的な躾がされていないひとなんでしょうか。
この段になっても責任転嫁ですか。女性らしいですね。

こういう方は凶悪犯罪の加害者も「心が疲れていると・・・」
なんでしょうかね。


お母さんに聞いてみないと公平ではないですよね。ちゃんと聞いてみてください。私も20歳のころはスレ主さんのような感じで潔癖でした。女性は女性に厳しいです。私の母は鬱でしたが祖に原因をセックスレスとか言っていました。気持ち悪いことを言うなあと思っていました。
自分が結婚すると私もそうなりました。色々工夫しましたが夫の方は全然だめで、でもとても良いパパで子煩悩だし稼ぎも良いので仲良く暮らしています。子供はもう16歳です。産まれる前からないので16年私には何もないです。私はやはりネットで人生相談にはまりそれを仕事にしました。孤独には強い方で男性にも頼らず生きていけるほうです。スレ主さんのお母さんがどうだったのか良く分かりませんが、もしかしたら恋愛や人間関係に依存するタイプだったのかもしれません。お母さまが困った人であると言うのは事実ですが、レスや孤独をいやすのに、別の男性と話して自信を取り戻すという手法もあります。それを出会い系に求めるのは最悪ですが。
お母さまは悪いです。ただそうなってしまった原因を知ることは大事です。感情に流されずクールに判断することがご自分のためになると思います。


多少やりかたがえぐいなぁとも思いますが・・・
よく考えもせず論理的思考をすっ飛ばして、ミスリードした人は恥じるべきだと思います。

どうせスレ主様の悩みはどうでも良くて
言いたいことを言いたかっただけなんでしょ?

そういう方はレスする資格も意味もないと思います。

ここは困った人が周りに意見を求める場所で
スレ主さんの問題をみんなで解決してあげる場所だと思います。
私的な感情の掃き捨て場ではないのですよ。


必ずしも母親が楽だったとは思いませんが
苦労したのならそれは母親の自業自得で
今あなたがお母様を恨むというのであれば仕方ないでしょう。

ただ、「父親が浮気した」という風に嘘をついたことは
理解してあげてほしいです。
12歳のあなたに本当のことを言えばどうなっていたでしょうか。

あなたのお母様は不貞を犯す程愚かで
あなたをまっすぐに育てる程には賢明だったとおもいます。
祖父母に育ててもらったということですので
適切な人物に養育を依頼した、という意味ですが。

スレ主様がお父様に会って素直に話せることを祈ります。


自意識や自己愛の強い母。どこか冷めていて大人びた娘。

いつまでも「主役」でいたくて譲らない人が母親だと
Mikiさんがこんな風なのすごぉ~~~くわかります。

あっちがあんなのだったらこっちがこうならざる得ないんですよね。

私の母もたいそう綺麗でいつまでもしがみついてお金も相当かけてます。
褒められたい、チヤホヤされたい欲が非常に強い。

ただMikiさんの場合状況を冷静に見ておられる。
これからもそんな大人になりきれない母親に苦しめられるかもしれない。
しかしこれから本当の幸せを掴むのは貴女です。
もう春です。仕切りなおして新しいスタートです。

乗り越えて大人になって素敵な女性になってください。
陰ながら応援しています。


理由はどうであれ、いつかお父様と直接会ってお話できる日が来ると、良いですね!

また、お父様と同じ法学部という事で、お父様が聞いたら嬉しいと思いますよ!今は、時間をかけてその叔母様に色々相談されるのも良いと思います。また、成人をしたということは、これから起こる事に関しては、自分で考え、行動し、結果がどうであれ受け止めなくてはいけないと思います。

これが、大人なんですよ。頑張ってください。
そして、お母様のなさった行動。。。。理由は子供からしたら悲しいと思いますが、お母様にも本当のことを言ってもらっても良い年齢になったのではないかな?と、思いますし、又、形はどうであれ12歳からお母様に今日まで育ててもらえて、何不自由なく、立派な大人に成長させてもらえたことは、伯母様の仰るとおり、お母様に大変感謝する点だと思いますよ♪


お母さんがそんな人だったなんて…なんというか…残念でしたね…。
確かに育ててくれた恩があります。そこは感謝すべきでしょう。
でも、それとこれとは話が別。
母親が浮気なんて、許せるものじゃないですよね。
しかも「寂しかったから!あなたのせい!」だなんて、浮気症の人の言い訳常套句。そんなわけないじゃん。
他人の母親に言う言葉じゃないですが…最低な人です。
さらに子供に嘘をつくなんて、反省もしていない。

そんな人に話を聞くなんて…そんな人でも母親ですから、躊躇するのは当たり前ですよ。
普通、母親の女の面なんて見たくない。しかもドス黒い…。

きっと、叔母さんの話をまるまる認められてもショックだろうし
、否定されても…もう信じられないでしょう。
今まで嘘つかれてきたのですから。

聞きたくないなら聞かなくても良いですよ…。
Mikiさんはもうじゅうぶん頑張ったもの。
これ以上、Mikiさんが傷つかなくてもいい。

でも出来れば、お父さんには連絡してあげてほしいとは思います。


>お母さんは、心の弱い女性なんだと思う
>誠実で清い心のMikiさんとは、違う

と母親をさも被害者であるかのように表現し、

>お父さんは、優しくていい人、でも、お母さんとしっかり心をつなげておくことができなかった人

と父親を情けない人間だと言わんばかりに貶める、こういう発言がよくできるなあと思います。

一人の女さんはそこまでして女性側を擁護したいのでしょうか?
スレ主さんに対して失礼だと思わないのでしょうか?
何方かも仰っていましたが、「恥」という概念が欠落しているか精神的に病んでいるかのいずれかとしか思えません。


二十歳の人の文章、とても感心して読ませて頂きました。

受け入れるには、まだ成人したばかりで、感情的に理解できない面もあるでしょうが、文章を読ませていただいた限り、未来は明るく感じられます。

二人の子供の母として、あなたのお母さんのした事は親として最低だと思います。お父様の苦しみも、想像を絶するものがあったでしょう。

でも今、こうして真実を知る事ができた事、本当に運命だったと思います。

当時からしてみたら、仕事のある父親にあなたの面倒は見る事できなかったでしょうし、でも不倫している奥さんとは一緒にいられない・・父親って悲しいですね。選択肢はこうするしかなかったのです。

あなたは成長し、大人として親の気持ちを考えられるようになったのですからこれからは、自分の気持ちを整理しながら、自分の生きる道を探してください。母親に寄り添うでなく、父親と絶縁でなく、自分の道です。

学業をして、自立して、恋愛して、ご両親の事を少しずつ受け入れながら自分の幸せの道を歩んで下さい。
警察に通報されてまでも養育費、学費等、きちんとしてくれた、本当に立派な父親だと思いますよ。


主さんのレスだけを見ましたが、お母様があなたを引取り、
お父様があなたに妻の浮気を隠して援助し続けた事は
全てあなたの為を思っての行動だったとしか思えません
お母様が男遊びをしたいのなら子供は邪魔なはずですが
お父様が深夜までの激務なら2人の子育ては困難なのでお母様は
自分が育てると親権を主張したのでしょう
最近の調査では養育費を払わない父親は81%と
大半の元夫が何の罰も受けずに子供への援助を打切る事を考えると
経済的にはかなりのリスクなのですが、お母様はそれでも
あなたを1人で育てる事を選び、育て上げました。
そして上記の通り、養育費を払わない父親が殆どの中、お父様は
きちんとあなたの将来の為の費用を出し、結果あなたはハンデもなく進学できました。
お母様が必要以上にお父様と接触させまいとした事はひどいと思いますが、
結果あなたはお母様の負の部分を全く知らずに成人できたわけです。

続きます


Mikiさんは大変な思いをされましたね。心中お察し致します。
諸悪の根源は、日本の離婚制度が母親優遇過ぎる事です。
有責配偶者であっても、母親が望めばほぼ100パーセント母親が親権
を取るって、諸外国ではあり得ませんよ。クレイジーです。
そこを変えていかないと同じ様な悲劇が起き続けますよ。


1からの続きです
お母様の浮気は確かに悪い事ですが、
夫婦間の問題であり、その当時にお互い決着をつけた事のはずです。
主さんが「誰を責めるべきか」などと今さら考える必要は無いと思います。

養育費を払わない父親が大部分の中、
きちんと大学の学費まで出してくれたお父様、
お母様は男癖が悪く離婚したとはいえ、人から聞かされるまで
全くわからなかったという事なので、主さんの生活には
全く支障がないようにしていたんだと思います。
離婚後に生活費や親の異性関係などに苦しめられる子供も多い中、
これらの問題と全く無縁に成人できた主さんはかなり幸運なのではないでしょうか。
ご両親がここまであなたの為を思い、してきてくれた事に感謝し、
自分を捨てたはずのお父様が実はずっと自分を思い、支援し続けてくれた
というのがわかった事を喜び、これから家族と良好な関係を築いていく事を
考えた方が、全員が幸福になる道ではないでしょうか。


両親が離婚して、その後、子供が成人した場合に性を選択できた記憶があります。

私もスレ主と同様に子供の頃に両親が離婚して母方の姓になりましたが、
20歳のときに父親の姓に戻しました。
父親と役所に行って手続きして終わりでした。

もう、20年前の話で今もこの制度があるか不明ですし、
既にお父様が再婚されているとのことで余計なレスかもしれませんが、
参考になればと思いましてレスします。


>ただ、「父親が浮気した」という風に嘘をついたことは
理解してあげてほしいです。12歳のあなたに本当のことを言えばどうなっていたでしょうか。

12歳の子供に本当のことが言えないなら、「性格の不一致」でも「もう愛がなくなってしまった」でも何でもいいじゃん。
言い訳なんていくらでもあるでしょ。
なんでわざわざ「父親が浮気した」なんて嘘をつく必要があるんですか?
スレ主さんが父親を憎むようにリードしようとしたとしか思えません。とても正当化できるもんじゃありませんよ。


>あなたのお母様は不貞を犯す程愚かであなたをまっすぐに育てる程には賢明だったとおもいます。
祖父母に育ててもらったということですので、適切な人物に養育を依頼した、という意味ですが。

賢明って…(呆れた)
こんな娘にはとてもじゃないが子供をまっすぐ育てられないと心配した祖父母が自ら引き受けたってとこが真相じゃないですか?
仮に母親からの直々の依頼だったとしても、祖父母しか頼む人いないからでしょ?他人に頼むならお金がいるし。…懸命ねえ。。


お父さんに会ってあげて下さい。       一度、お父さんが会いに来た時警察に訴えたのが本当なら、お母さんはどんな手段を使ってでもお父さんに会わせないようにするでしょう。お父さんに迷惑がかかるかもしれません。その前に… 離婚の原因が出会い系で複数の人との浮気なんて…心が壊れて当然です。


問題がない限り、生活はどちらか一方とするにせよ、もう一方も子供にとっては紛れもなく親。

スレ主さんの場合なら例え元配偶者同士が憎しみあおうと、子と父が交流できてさえいれば親を恨む苦しみがもう少し緩和されたのではないかと思います。

どうしても子供は同居する側の親に気を使い、影響されるもの。

いくら元配偶者と不和であろうと無自覚だろうと、そうした子供の心理に付け入った時点で、子供の心より自分の感情を優先したという非難は免れ得ないでしょう。

そうした子供の苦しみを未然に防ぐためにも、離婚後の面会交流の権利を明確化すべきだと思います。

子供はいつか親の本質、「裏の顔」に気付き、さらに苦しまなければならないのですね。
スレ主さんのように。
レスを読む私もスレ主さんが痛々しくてたまらないです。

例え再婚していようと、スレ主さんには父親に会う権利があるのですよ。
会って話してみてはいかがですか。

それから父親側の説明を検証し母親側の主張と突き合わせをすれば、ある程度のことは見えてくると思います。

その後、母への対応を考えてみては


Mikiです。
母の不倫が確実?になってからかなり落ち込みましたが、
ここで皆さんのレスを拝見して本当にありがたくて、思わず泣いてしまいました。

私がここにスレを立てたのは自分の気持ちを整理したかったからです。
本当なら信頼できる友人に相談するのがいいのかもしれませんが
こんな話を誰にも聞くことができませんでした。
どうせなら、全然関係ない第三者の方の意見を聞いてみたかったし、書いているうちに
自分の気持ちが冷静になるかと思いました。

皆さんのレスが思っていたよりずっと暖かく(お叱りもありましたがそれでも真剣に考えて下さるのが判り)
母、父、祖父母などいろいろな立場になってくださって、いろいろな考え方があるのだなと
自分の偏っていた考えを見直すきっかけになりました。

昨夜、兄と話し、今日祖父(母方の)と話しました。(祖母は血圧が高く感情的になるので・・・)
その結果と今の私の気持ちをご報告させていただいて、こちらのスレのお礼とさせてください。

まず兄ですが、離婚理由は知らないけど、母のせいかもと薄々気がついていたようです。


スポンサーサイト
付き合って1年半の彼に婚約を解消されました。
慰謝料も式場へのキャンセル料も彼が全部払うから別れてくれと。
突然のことで何が何だか分からず、どうしたの、何があったの、私が何かしたの?と聞いたのですが
はっきりとは答えてくれず・・・
携帯も繋がらなくなってしまい、泣き暮していたところに人づての噂で聞いたのですが
以前交際していた女性と会っているようです。どうもその人と結婚するのだと。

もともと彼には大好きだった彼女がいて、交際もしていたようなのですが
喧嘩別れしてその後音信不通になり、数年後彼女は結婚したと。
旦那さんを紹介された事もあるが、すんごくいい人で仲良さそうで、こりゃ敵わないやと思ったと言ってました。
たまたま彼の昔の趣味仲間と写した写真でその女性を見たのですが、とても綺麗な人でした。
でももう終わった事だし、今はお前が一番だよと言ってくれてたのですが
2年ほど前にその彼女の旦那さんが急逝したのを耳にしたらしく
そんな連絡がなかったのでとても驚いてたようですが、どうも最近会ったようです。
もともと彼が大好きだった人です、独身に戻られてたまらなくなったのでしょう・・・
彼女がどういう返事をしてるのかは知りません。拒んでいるかもしれません。
でも私との話を白紙に戻し、何百万払ってでも別れたいと言ってるぐらいですから
きっとすごく積極的にアタックしてるんだと思います。

彼からの連絡はなく、代理人だと言う弁護士さんがとにかく伝言をしてくるだけ。
あまりにも一方的で、勝手で、誠意がないじゃないですかと泣いても
弁護士さんに「ですから賠償はしますから」と言われるだけ。会いたいと願ってもダメで。
欲しいのはお金じゃなくて彼なのに。こんな別れ方なんて・・・・



そんな不誠実な人間と結婚しなくて良かったじゃないですか。もし結婚してからだったら浮気しますよ。

慰謝料はキッチリもらいましょう。ちょっと通常より多めで。

間違っても慰謝料なんていらない、なんていってはだめ。そしたら彼は美味しいとこどりです。

もしかしたら診療内科にいくかも知れないし。お金は大切に。

そのお金で人生建て直しましょ。気分転換に旅行に行ってもいいし、お店を始めてもいい。新しいことを始めることで新しい縁がつながります。

たくさん泣いてもいいんです。散歩もいいですよ。元気を出してね。


それは辛いでしょう。
男性は前の恋人に未練を持つことがありますね。
私も婚約まではいきませんでしたが、交際していた人が元彼女とよりを戻し(やはりこの彼女が交際していた人と破局しフリーになったのがキッカケです)、一方的に切られてしまった過去があります。
私がコレで学んだ事は、過去をシッカリ断ち切った男性じゃないとダメなんだなということ。もう一つ、前の相手を超えられなかった自分も反省しましたけど。
婚約していた事と、彼女の夫が亡くなっている事で、私の経験よりもスレ主さんのほうが圧倒的に大変そうです。
でもまだ、結婚後でなくて良かったのですよ。子供が産まれた後でなくて良かったのです。

どうも偶にですが、相手の人生の本流に入れたのではなく「相手の人生の波にかすっただけ」という縁があるような気がします。
その場合、自分が本流となって関われる相手は別にいるって事なんです。残酷ですが、そういうことがある。
深く関わるなら本流となれる人のほうがいい。まだ深く関わりきってない時期で、それがわかって良かったんです。
そう思えるようになれます、必ず。


破談で良かったのですよ。

彼は別れた彼女に思いを残し、結婚したから諦め、主さんと結婚を考えてた所に、彼女が未亡人になったのを知り、婚約だけであり、婚姻届も出してないから、今であれば彼女と幸せになれる道があると判断。
もしかして、結婚していても、子供がいなければ同じ結果になっていたと思います。

籍が汚れる前に破談になり良かったのですよ。心のそこから愛してるのは彼女。

弁護士さんを代理に立ててるのは、1度は主さんと結婚を考えたから彼も冷静に対応できないからだと思います。主さんにもっと傷がつく言葉も言うかも等の想定もして、主さんの性格を多少は知っているから、彼の誠意を示すのは法律で解決しか無かったのです。

愛する夫が亡くなり寂しい思いを抱えてる人だから、昔の彼氏が結婚前提で交際を申しこめば、積極的にアタックしなくても交際に発展しますよ。交際当時と違い彼女も色々学んでいるから、当時の喧嘩は些細な事だったとかんじてると思います。

慰謝料と主さんに対しての謝罪文を手紙に書いて貰い、受け入れましょう。

主さんが泣き叫んでも彼が1番愛する人は彼女。ご縁が無かった。


スレ主さま随分と辛い経験ですね。

彼の事、今ならまだ許せる位好きだと思いますがもう諦めて
前を見据えた方がいいと思います。

私も似たような経験がありました。
付き合って数ヶ月した後に急に連絡が取れなくなり(当時は携帯はありませんでした)
最終的に連絡がついた時には『前の彼女とよりが戻ったから別れて下さい』と一方的に言われました。

結局、私は彼女の代わりでしたかなかったのでしょうね。
私の中に彼女を見ていたんだなと、別れた後に気がつきました。

しばらくは辛かったです。けど、その後に自分を大事にしてくれる人に出会いました。

スレ主さまがいくつなのかわかりませんが、きっとやり直せます。

付き合って1年半も経つ彼女に対してとる行動ではありません。
仮に戻ってきても何かあれば前の彼女の元に行くと思います。

直接話さないのも半分は情もあるからとは感じますが、狡いですよね。

スレ主さまの好きな方ですから、あまり悪くは言いたくありませんが酷い人だと思います。


お気持ちお察しします。本当に悲しい理不尽な気持ちですよね。ただ結婚してから浮気されるよりだいぶましだったのかもしれないですよ。ちゃんと補償はしてくれるようだし、少しずつでも元気になれますように。


正直、スレ主さんがひたすらお気の毒です。

そんな非常な相手と結婚しなくて良かった(本当にそうなんですが)とか、色々言えるんですが、そんな風に切り替えられないですよね。

ひとまず、彼が彼女のところに戻りたいのは仕方ないとして、罵られても、スレ主さんときちんと会って話すべきですよね。

でも、そういう「べき」が出来ない人って、結構います。

思うに、その彼は元彼女を守りたいんでしょうね。スレ主さんとの婚約を知っていたら、慰謝料だって請求出来ますし。

その彼女も、婚約者のいる人とそういう事になったわけだから、知らぬ存ぜぬではすみません。仮に、知らなかったとしても、彼女は事実を知るべきではと思います。

まずは、スレ主さんもきちんと代理人を探したほうがいいです。かつ、相手を特定して、話し合いの場をもうけては?

あと、お金の事に関しては、感情的になって「いらない」とか言ってはダメですよ。スレ主さんが損をする必要はないのです。もう、十分に傷つけられてるんだから。つらいでしょうが、体調に気をつけてください。


貰う物貰って、次行きましょう!次!
振り向かない人を待ってても時間の無駄ですよ


あまりにも身勝手な彼です。スレ主さんの気持ちはどんなに辛いか…。
そんな別れかた、確かに納得など出来ませんね。どうしても会いたければこちらも弁護士をたてる方法もあるかもしれませんが、そんな彼はもう会う価値もないんじゃないかなと思います。今は大変だと思いますが、スレ主さんにはもっと違う人を見つけ、幸せになってもらいたいです。


そんなドラマみたいなことって、あるんですね。
彼からきちんとした婚約破棄の理由を聞けなくて気持ちの整理がつかないと思います。
婚約までした仲なのだから、本来は言いにくいことでもきちんと言うべきですよね。お金ですべて解決できると思っている彼は人の心をわからない人なのでしょう。

男性は、本当に好きな人と結婚しないと幸せになれないようです。
結婚前に別れて正解だと思います。
もし、結婚後、彼女とよりが戻ったら離婚になるでしょう。
ここは、これで良かったと自分を納得させるのが一番の心の持っていき方だと思います。

婚約者に誠意も見せず一方的に別れて、挨拶も無しの彼より、もっといい人がいます。
はなさんは、今は辛いと思いますが、未来の彼に出会えることを願って前向きに生きるのがいいと思います。


本当に虫のいい彼氏さんですね…

あなたも辛いでしょ
腹の定まらない男性でした!

でも 何を言っても無駄だと思いますよ
だから慰謝料なり何なりとべらぼうに取ってやって下さい

彼氏さんへの懲らしめに!!

もう無我夢中になってる男に何を言っても聞く耳もたないでしょうし、今更あなたと仲良くはなれないでしょうから!

結婚してからでなくて良かったと思いましょうよ。それこそ不倫されたかもしれないし。

彼氏さんの人生も何かしらの罰がくると思いますよきっと。


弁護士を付けて急いでいる所を見ると、すでに彼女と付き合っているか、もしかして妊娠したのかも知れません

調査会社に頼んで見ませんか? あなたも弁護士を付けた方がいいです、今の精神状態では、向こうのいいようにされてしまいます。馬鹿にされたままでいいの?
ちゃんと慰謝料や謝罪文を貰って、どちらに責任があるかはっきりさせて別れた方がいいですよ!

結婚しても元彼女にこそこそと連絡を取って会ったり、離婚を迫られる事になりそうだから…


 勝手で、誠意の無い男だったんですよ・・

 そんな男と結婚しなくて良かったですね。
 慰謝料たくさん貰って次の誠実な男性を見つけてください。

 あなたを心から愛してくれる人が必ずいます。


婚約までした女性に対してしっかりとけじめをつけた別れ方もできない最低な男です。結婚してたらその人と不倫してたでしょう。今は感情がまだあるから辛いと思います。私も結婚すると思ってた人に曖昧に一方的に振られたことがあるのでどれだけ悲しいかわかります。でも、大丈夫です。本当に、そんな人と結婚しなくて良かった。そう思える日が必ず来ます。

私も、どんなに傷ついても、どんなに自分が2番目でも辛くても、彼と一緒にいられればいいと思った。でも今思えばそんなの馬鹿げてます。”愛情”だと思うその感情は、一時的なものです。絶対に目が覚めるときが来ます。自分を何より、迷い無く愛してくれる男性は必ずいますし、そういう人と結婚しないと絶対不幸になります。私もそういう人に出会って、結婚しました。

本当に、スレ主さんが友達だったら一緒に飲んでハグしたいですよ。大丈夫。今は辛いと思うけど、その痛みは長くは続きません。その男性は、とにかく最低です。


結婚前にわかって良かったです。
貴女に、婚約破棄の理由を 直接言う勇気もない。
最低です。
もしも結婚後にそういうのが出てきたら、貴女は本当に不幸になってしまう。
こういう輩は、その程度の人生を歩むのです。
今は、淡々と事後処理して下さい。
大変だと思いますが、頑張って下さい。
誠実で頑張った人が幸せになるのです。

それにしても、ご主人亡くしたばかりの人にアタックするって発想、私には理解出来ませんね。


今は婚約解消のショックで気持ちが混乱しているでしょから

≫欲しいのはお金じゃなくて彼なのに。

と思っていらっしゃるようですが、もし戻っても心が無いんじゃ余計に悲しい結婚になってしまいますよね。

特に許せないのは諸々の事情を自分の口からは全く伝えもせず、ただ自分だけがシャットアウトしてしまったことですよね。
事情を人づてに聞いていることなんぞまったく思いもせずに

≫慰謝料も式場へのキャンセル料も彼が全部払うから

なんて。
とにかく見切りをつけるためにも彼を引っ張り出しましょう。
慰謝料は代理人に法外な額を要求しましょう。
この婚約解消にそこそこの額で承諾なんてありえません。
「払う」と言ったらその倍要求しましょう。
何があろうとも彼の口から説明と謝罪をしてもらいましょう。
それで、グチャグチャと情けない事をいわせて、その姿を見れば「こんな男と結婚しなくてよかった」となるはずです。
頑張って、まず代理人と闘って!!!!!!


彼はもう戻っては来ないし、話す事も無理と思いますが、やり方は悲しすぎますね。 彼も、話してもどうしようもなく、言い訳や弁解に終止するのが辛かったのかもしれませんね

慰謝料とかもらう物もらって(少し多めに吹っかけましょう) そして前を向いて歩き出してください。 今はとっても辛くて心が切られるようだろうし、気力もしぼんでしまってるでしょうけど、大丈夫、時間はそんなあなたにもまた違った出会いを運んできて、心が溶けてくる時がやってきます

だけど、その彼のやり方に納得できなかったら
彼女の住所を調べておいて慰謝料が振り込まれたら、彼と婚約してた事、式場も予約してたのに全てキャンセルになった事、一方的に理不尽な別れ方をされて、とても傷ついた事。彼と結婚するなら、その悲しみの上にあなた達の幸せがある事を知っててほしいと彼女に手紙でも出せばいいです
それは嫌がらせではなく、切なる気持の表現として
そんな別れ方をしてきた彼に、あなたが自分を主張できる手段はそれ位かもしれませんから
以前、知り合いからそういう話しを聞いた事があったので。  少しシチュエーションは違うのですが


すごくすごく、スレ主さんの今のお辛いお気持ち分かります。

私も、今、彼と別れるかどうかという瀬戸際にきています。
結婚という話ではありませんが、おそらく年内に彼から別れを告げられると思います。8割確信しています。
理由は元カノが忘れられないということ。

分かっているのに彼の回答を待っているこの期間、まさに今とても辛いです。
それでも彼が好きだから自分からサヨナラを言えません。

スレ主さん、今大変お辛い状況と思います。
「ひどい彼なのだから分かれて正解」というレスもありますが、そんな彼でも好きなのですよね。

わたしの彼も戻ってきて欲しい、切に願っています。
もう一度、一緒に隣で笑っている時間を過ごしたい。

でも、それももう叶わない願いです。

スレ主さんがおいくつか分かりませんが、いつか笑い話で話せるよう次の恋に進みましょう。
スレ主さんが幸せになりますように・・・


そういう人だったんだと思って、賠償金を多めに請求すればいいんだと思いますよ。

双方の幸せのためにも。


※弁護士まで立ててるんだったら婚約者は本気。
→本気と言うよりは「可哀想な元彼女を助けるんだ」みたいなロマンティックな自分に酔い、盛り上がって突き進んでいるだけのような。

※いきなり弁護士を立てた。
→悲しむあなたを見るのは辛いし嫌だ。自分が罪悪感に苛まれるのが嫌だということ。お金で解決出来るならさっさとこの罪悪感から逃げ出したい。

脳の中に興奮物質がたくさん溢れていて、目の前の目標物にとにかく突っ込め!みたいな感じ。冷静じゃないですね、なりふり構ってないと言いましょうか。ひどい事をしているという自覚もあまりなさそう。

仮に彼が考え直して戻って来たとしても、不幸な女性を見る度に「俺がなんとかしてやらなくちゃ!」となってしまう夫は困りませんか?
一番大切なのは奥さんと家族だとちゃんと判断出来るかどうかです。

最後に、元彼女が素晴らしくて、あなたが劣るとは決して思わないこと。婚約者は単なる恋愛中毒者です。冷静な判断が出来ていない状態です。なので、あなたが自信をなくす事はありませんよ!
辛い事の後にはとびきり素敵な出会いが待ってる事をお祈りしています。


忘れるために徹底的にやったほうがいいと思うな。

まず、彼と相手の状況がどうなってるのか、調べること。
スレ主さんと婚約中に関係が始まっていて、
相手が婚約を知っているって証拠があれば、女性にも慰謝料請求できるかも。

そして、スレ主さんも弁護士さんにお願いすること。
まるでスレ主さんだけが悪いかのように一方的にプロ(弁護士)を
よこすなんて、不誠実な上にウラがありそうですし、
向こうがその積りならスレ主さんだってプロに頼ったほうがいい。
そういえば、ちゃんと両家のご両親に話しましたか?
スレ主さんのご両親はシッカリ調べろって言ってくれると思うよ。

相手の方は材料が少なくてなんとも言えませんが、
彼氏に都合のいい言い訳ばかり聞かされている可能性大だし、
最低でも連絡先を調べて自分の状況を伝えるぐらいはしたほうが、
お互いのためかも。

相手の方が全部知っててやっているのでない限り、
教えたほうが喜ばれると思いますよ。
失礼ですが、こんな男性、超ハズレですもん。

選ぶのはスレ主さんですが、悔いが残らないようにがんばってください。


上記広告は1ヶ月以上更新のないブログに表示されています。新しい記事を書くことで広告を消せます。